geolina

1. Nelle ultime settimane sto andando in giro a intervistare alcuni dei valorosi che rappresenteranno l’Italia all’Olimpiade di Vancouver, il mese prossimo. Trattandosi di sport invernali, si parla per lo più di gente abituata a metri di neve e temperature simil-artiche, residente in paesini arroccati su picchi dolomitici, con strade non mappate dai navigatori satellitari e tornanti che ti strizzano lo stomaco. La scena è più o meno questa: mi sveglio alle cinque e mezza, mi infilo uno strato sopra l’altro tutto l’abbigliamento tecnico che possiedo, butto in borsa un TomTom ricevuto in prestito dal fratello maggiore risalente al 2005 e mai più aggiornato, prego silenziosamente che la macchina non mi molli a metà. Mentre mi sparo 400 chilometri di cui i primi 200 ancora al buio, rimpiango i servizi patinati in centro a Milano e mi consolo con l’idea di scoprire storie spesso più affascinanti di quelle degli stranoti da prime pagine con casa in quartiere San Siro. Ancora di più, con quella dello strudel caldo e cioccolata che servono generosamente nelle baite della zona.

In tarda mattinata il quadro muta così: verdiccia per la nausea, con gli occhi a mezz’asta, con la schiena e le ascelle umidicce per il riscaldamento impostato a 28 gradi, sono piantata nel mezzo di una strada ghiacciata che sale ininterrotta da mezz’ora, ho l’esatta percezione che sono nel posto sbagliato e in un ritardo tremendo e grido contro il dannato navigatore che ripete da dieci minuti come un disco rotto “Al-la roton-da te-ne-te la des-tra e prende-te la pri-ma usci-ta”.

Il piano B prevede raggiungere un centro abitato e chiedere informazioni. Ed è lì che, come un’epifania, divento improvvisamente consapevole della ridicolaggine di me stessa, Bridget Jones de noantri, sfortunatamente non dilaniata dal dilemma tra Hugh Grant e quell’altro giovinotto ben piazzato con il maglione con le renne. Davanti a una scuola elementare accosto la mia macchinina e scendo con la sciarpa che striscia a terra, la borsa firmata tremendamente fuori luogo, un cappello rubato a mio nipotino calcato sulla testa, gli occhiali da sole appannati per lo sbalzo termico. Mi avvicino a un indigeno e chiedo “Scusi, per Melette?” (anzi: per mèlèttè?). Questo mi guarda torvo e risponde in una lingua creola tra l’italiano, il tetesco e il dialetto. Ci vogliono almeno 3 minuti prima che lui finisca di spiegarmi, io risalga in macchina con una crisi di risarella che preme nella pancia, estragga l’iPhone e chiami il fotografo: “Scusa, mi ripeti dov’è il posto? Perché l’ho chiesto a un tizio ma mi veniva così da ridere che non riuscivo ad ascoltare”.

2. Parlando di cose serie. Dopo la figura di legno di Bologna – il sindaco Delbono costretto a dimettersi per presunte truffe (seppur di poco conto) ai danni dei contribuenti – e della Puglia – Vendola che seppellisce di voti il suo sfidante alle primarie – come fa un elettore del PD ad ascoltarli ancora? Con che faccia D’Alema e Bersani vanno in televisione? Non so, ma io nei loro panni penserei a un piano B.

3. Ancora più serie. Guido Bertolaso critica gli americani per la gestione di Haiti, facendo scoppiare un caso internazionale (e sfiorando il rischio di doversi dimettere). Ovviamente lo fa a pieno titolo: dall’Italia, la regione Lombardia e la città di Brescia hanno già mandato una dozzina di vigili urbani e una cinquantina di coperte. Questione di superiorità. A prescindere, direbbe Totò.

4. Infine. Ho iniziato il corso di francese cui accennavo a dicembre. Mettersi a litigare con le coniugazioni dei verbi a trent’anni fa sentire un po’ ridicoli. Ma dà anche grossa soddisfazione.

5. Ah, dimenticavo. Steve Jobs ha presentato la sua ultima meraviglia, l’iPad (il mondo trema nell’attesa del giorno in cui avrà finito le parole che iniziano per P e per M). Detto da una Apple-addicted, sembra un oggetto un po’ deludente. Con ogni probabilità, fra sei mesi ne avrò uno.